Bistro del gato

viernes, 16 de mayo de 2008

martes, 13 de mayo de 2008

Querido Buenos Aires, hoy te miré al pasar y casi no te conozco. A pesar de ser el mismo y estar en el mismo sitio, tus cosas se ven diferentes. Tus calles están mas viejas y mas rotas, la piel de tus edificios se fue descascarando y de las ventanas de sus ojos caen lágrimas de papeles arrugados y de hollín.
El cielo nublado de hoy, empañado del polvo de tus veredas destruidas y del humo tóxico de la vida, te ha puesto un sombrero gigante que te esconde de la luz.

Estás opaco y triste Buenos Aires; los caminos de piedra de tus calles parecen mas angostos y mas llenos y lo triste es ser consciente de que no sos vos el que ha cambiado sino, el maquillaje de tu alma antes colorida, despreocupada e informal, atemporal y polifacética.

Es la gente que te anda - la que te deja marcada en el vestido las huellas de su desesperanza y su rutina-.
Es la bendita gente de todos los credos y colores con pasaporte ambiguo de libre entrada a tu cuerpo...la que ya no se destaca como antes. Cuando el deportista negro y alto te decoraba con su equipo llamativo y sus zapatillas caras; cuando el hippy no pasaba inadvertido revoleando su melena al viento y hamacando su mochila de telar llena de sueños rebeldes y bohemia. Y las mujeres hermosas y porteñas desfilaban con vestidos elegantes y perfumes importados desparramando fantasías por doquier.

Y los cabecitas andaban contentos y cantaban,- porque algo todavía tenían-. Y los hombres marchaban masculinos y sobrios enfundados en sus trajes, combinando los colores, regalando sonrisas... Y los linyeras eran menos.

Ahora todos se visten parecido, se está palpando la pobreza. Ya son pocos los que se cuidan del detalle y del toque personal. En el Arco Iris de tus días se ven amarronados viejos, verdes desteñidos, grises arrugados, lanas apolilladas, cabellos desprolijos, zapatos sin lustrar... Y todo eso lleva el mismo rasgo distintivo; una mirada perdida, un par de surcos marcados en la frente, un andar automático y abúlico y una carrera contra el reloj y contra nada.

Querido Buenos Aires : A vos que tenías la alegría de lo inconsciente, la euforia de las noches eternamente luminosas, la magia del cartel de ABIERTO LAS 24 HORAS....
Hoy te ganaron los pibes que abren las puertas de los taxis, los grandes que manguean en los trenes, los puestos ambulantes que te tiran las cáscaras, los de la clase media preocupados y tristes, los adolescentes vacíos y sin metas, las patotas del ocio y la violencia, las mocosas agresivas y audaces, los maridos quejosos y aburridos, las amas de casa cansadas y sin sueldo, las esposas independientes y superadas, los viejitos que duermen en las plazas, los provincianos que vinieron en busca del milagro y hoy te roban pedazos de techo........Ya no hay mas gente linda Buenos Aires; todos llevan la marca del descontento en el orillo.

Vos que eras mundialmente conocido como el Gígolo mas seductor de la vida nocturna...
Se acabaron las sonrisas espontáneas, se acabaron las ganas, se acabaron las pausas de café, los poetas, los soldados, tu juventud eterna, las pasiones, los ideales y los ímpetus.

Se borró tu bullicioso afán cosmopolita y al final....Te salió el Tango ¡
La gente está tan confundida y apática, que si en este momento apareciese de la nada un carismático de inteligente verborragia y diez centímetros de agallas, podría enviarnos a todos al infierno.

Buenos Aires ; hermosa, lujuriosa, brillante y personal. Te vestiste de impermeable gris como el invierno, cerraste las ventanas a este sol,angostaste tus calles en una mueca finita de amargura y te desnudaste de verdes. Te dejaste pintar las paredes con leyendas absurdas de grafitis, permitiste que te rompieran los nuevos maquillajes de la civilización, que te apedrearan los vidrios de los trenes, que te violaran la cabeza, el cuerpo y el alma..

Sos un Cristo - Buenos Aires _; ultrajado de reclamos urgentes, necesidades y broncas. Te contaminaste con todos los virus novedosos y caíste en la cuarentena de la desesperanza...

Andate ¡ Volate por sobre el obelisco,...escapate,...esfumate,...salvate Y dejanos a todos caminando en los Aires; pero olvidate de los Buenos
Llevatelos lejos, Buenos Aires.-

Manoushe

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"No me obligues..."

sábado, 29 de marzo de 2008

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Atisbo de posible fantasía sepultada.

Y si, da una cosa rara aunque no duela tanto; es una pequeña pérdida más. Y van sumando.
Y allí se nos queda insertada como un desencanto inadvertido, aleteando sutilmente en la cabeza sin que lo tengamos muy en cuenta. Pero está, como una foto velada, como la sombra furtiva que nos apaga cuando un avión pasa tapando el sol por un segundo, como cuando buscamos algo alegre en la radio y en el zapping se nos cruza "El día que me quieras"
Seguimos, pero el atisbo de posible fantasía sepultada, se percibe tímido, indoloro pero incómodo.

Igual, entre los dos nunca hubo nada definido, pero algo había, indefinido pero cómplice. Y era ese clima de seducción de siempre, los jueguitos de manos de adolescentes, la provocación, el secreto, tus amenazas sexuales, la trompadita de mentiras cuando me decías _Guachita,... ahora te hacés la interesante no?,¿Ahora te gustan los galantes cultos? ¡Dale! ¡Si antes te morías por este negro de mierda!.Pero claro, ahora hay que anotarse en tu agenda.
Tus manotas jugando con mi cuello, tirándome del pelo, la agresión cariñosa, esos _Sos imbancable nena... A veces te detesto. Si fueras muda, te amaría.
Y tu carcajada escandalosa.
Y claro, me reía. Era como habernos quedado en los veintipico. _¿Te acordás? Claro que te acordás. Pero entonces éramos jóvenes, inconscientes, nos tentaba el peligro; esa cosa de besarnos apurados a un metro de tu novia y el mío.

Muchos años juntos y separados, juntos de a momentos, separados por caminos elegidos.
_ ¿Te conté el día que tu viejo me rajó de tu casa? _
Y claro, me lo contaste veinte años después. Me reí.
_¿ Mi viejo te rajó? _

_ Si señora, me puso un parate bien directo. Tu viejo no era ningún gil.

_ ¿Y cuándo fue eso? _

_ Puf,... allá lejos y hace tiempo. Una tarde caí con la moto por tu casa. Vos no sé dónde estabas, pero él salió y me dijo.
_ Vos dejate de joder acá y desaparecé _Y bueno, me fui... Jajajajaja_.

_ Que lo parió, recién me entero.

Bueno, pero a esto venía. Te vi y de pronto me di cuenta que nuestro juego de siempre, ya no tiene mas fichas ni tablero.
Ahora me querés de verdad, sanamente; me querés por una vida de conocernos. Y creciste de pronto y ya no te conozco.
Eso si, me provoca admiración ver este cambio; a los cincuenta, todos vienen cansados y empiezan a resignarse. Y resulta que vos, que eras un tiro al aire, un mandarte una cagada tras otra, un veleta, te convertiste en este hombre ambicioso, pausado, lleno de proyectos nuevos y de ganas.
Te miro, te escucho y sos otro, mucho mejor que antes. Por eso se acabó el juego.
Tenés ocupada la cabeza con mañanas tentadores, vas despacio, te volviste formal.
No mas Gilera Macho ni balleneras caladas exponiendo músculos, no mas excesos salvo el pucho, no mas rock and roll. Ahora auto sobrio y limpio, pancita de burgués sin intención de adelgazar y un CD de Juanes.
_ ¿Quién es Juanes? _
_¿ No lo conocés? Es bueno, me gusta, tiene temas tranquilos, no jode.

Y yo que me voy quedando aunque no quiera, veo que vos empezaste a volar. Escribís con anteojos, traés una carpeta, te suena el celular.

No te miré los brazos, no te leí al mujeriego en la mirada, no me apretaste la rodilla de pronto ni me dijiste _¡Basura!
Abandonamos la complicidad de siempre en solo dos horas.
Y allí sepulté ese atisbo de posible fantasía.
Ya no me nace provocarte, no me animo, no me interesa. No sos vos.
Te mostrás seguro y con sueños nuevos. Y yo, acabo de perder un sueño mas.-

Manoushe

sábado, 15 de diciembre de 2007

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Yo estaba bien.-

Estaba bien;...Yo estaba bien.
La primavera había llegado adelantada,...un sol naranja me despertaba cada mañana atravesando los azules, verdes y turquesas de mis cortinas.
Las fresias, jacintos y lobelias coloridas,me saludaban desde el florero cuando pasaba por el living para empezar el nuevo día.
Escuchaba a Serrat cantando "Mis Gaviotas" mientras el agua cálida de la ducha corría desde mi cabeza ,desperezándome el cuerpo hasta los pies.
Ya en la cocina, me quedaba un rato distraída mirando a ese gato blanco y marrón, que saltaba desde el techo del vecino a una terraza alta y alfombrada de musgos; fascinada por su callada destreza y su andar insolente y sin ataduras.
Al ratito, los ojos se me volaban atrás de unos gorriones gorditos que brincaban corto, sobre las tejas de mi alero ,hasta que el agua caliente desbordaba del mate y quemándome los dedos, me marcaba el tic tac.

Yo estaba bien;...con toda esa paz nueva y ajena a toda necesidad de los demás.
Llena de mí y satisfecha;...segura y feliz.
Simplemente, viviendo sin esperas.

También estaba bien al llegar al andén de La Lucila y oler los primeros brotes y notar la ausencia de hojas secas muriendo en el cemento.
La gente parecía mas feliz tan liviana de ropas, seduciendo a la brisa con sus pieles desnudas,sugiriendo ansiosos pechos ellas, fuertes brazos ellos.
La primavera estaba allí, bendiciéndolo todo, a las ocho y treinta de la mañana de ese viernes.

Ya en el tren, empecé a sentir algo distinto. Me molestaba el hombre de la pipa sentado al lado mío; me empañaba el reflejo del sol con volutas espesas de humo enfermizo.
Después, empezaron a molestarme esas chicas que subieron al 56 , cargadas de bolsos prontos a explotar, desparramando carcajadas eufóricas. Yo estaba tan en paz con mi silencio y fantasía, que sus carcajadas de pic-nic me sabían a histeria y ruidos molestos. Me arrebataban el ensueño que traía atesorado desde que abrí los ojos y me volvían a empujar violentamente, dentro de la neurosis de rutina colectiva,

Desde las ventanillas del colectivo, intentaba llevarme las últimas fotos del verde de la Plaza de Retiro,pero otros colectivos me tapaban los ojos.

Caminé sin apuro por Corrientes, esa única cuadra que me separaba de la oficina. Quería recuperar un poco de toda esa plenitud que había sido mía minutos atrás. Pero costaba.
Sin embargo, cuando entré a mi trabajo de luz artificial, todavía estaba bien.
Entonces Fabiana me dijo _Dijo Graciela que la llames ni bien llegaras..._
Allí sentí que un pedacito de mi ensueño, se me caía de la cabeza y golpeaba mi pecho.

Graciela dijo..._ Hola...(con voz triste y apagada)_ .
Mi gaviota de Serrat chocó con un viento frío y el pedazo de ensueño, se cayó hasta mi vientre.
_¿Qué pasa...? _, pregunté con seguridad ,intentando retener el resto de mi ensueño donde había quedado.
_ Anoche se armó entre Alberto y Santillán _ prosiguió en el mismo tono pero asustada.
El pedacito de mi ensueño se cayó de golpe, me arrancó el aliento, se escapó entre mis pies, se voló detrás de mi gaviota de Serrat y se fue lejos;...infinitamente lejos...
Me olvidé del sol naranja, de los gorriones gorditos de mi alero, de la ducha cálida, del gato blanco y marrón,....de las flores silvestres en el living.
Yo estaba bien…Y allí estabas vos otra vez, barriendo mi sonrisa desde lejos.
Vos,...que no te vas nunca,-como en los Cantares de Machado-.
Vos,...que me mandás espinas cuando estoy distraída. Y entonces alguien dijo:_Pucha che !...se está nublando, _Se viene la tormenta para el fin de semana_.

Y ya no era la paz; era otra vez la guerra anunciándose en mis oídos con sus redobles; eran los latidos del corazón que se me salía.
Porque intento matarte cada día un poco y revivís enérgico ,como los gatos blancos y marrones, te trepás sigiloso al tejado de mi cabeza y desde allí saltás seguro a la terraza vecina de mi corazón de musgos.
Y porque vuelvo a matarte intentando no mirar los jacintos, las lobelias y las fresias, pero su perfume me llega desde el living.
Y te mato una vez más y de pronto los gorriones levantan vuelo alborotado para llamar mi atención.
Y se meten primaverales y descarados en mi cocina.
Y entonces, pienso que para que te mueras de una vez, tengo que matar a la Primavera.
Y la Primavera es tan grande, que no me alcanzan las armas.
Yo estaba bien, serenamente bien, plena, rebozada de mariposas,rebozada de mi haberte superado. Y tuviste que estallar como un trueno para volver a romperme el equilibrio.
Claro,yo creía que en septiembre renacía la esperanza, las ilusiones, la magia...y me había olvidado (como decía mi abuela).
_¡ Llevá abrigo nena, mirá que la tormenta de Santa Rosa siempre viene con atraso !.-

Manoushe

martes, 11 de diciembre de 2007

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Alguna vez,sin querer -

Alguna vez sin querer,te recuerdo en una esquina; en aquellas por las que caminábamos tejiendo puntos de sueños con cada pisada y apretando posibles mañanas entre las manos enredadas.
Alguna otra vez,en casa, cuando limpio el estante largo y blanco,se me ocurre ojear los álbumes al azar.Y allí te veo abrazándome en el Ferry; pero abrazándome para siempre,-eso dice tu mirada-aunque la mía se perdiera con tu pelo largo al viento.
También estás ahí,en el mar, con el short azul y sacando pecho para salir mas lindo y con músculos inventados.
Estás en una bronca vieja y olvidada, la de aquella tarde de Primavera ,cuando me saqué la alianza con tu nombre y la tiré a la avenida Leandro Alem.Quería que todos los autos y los colectivos la mataran,la achataran,la dejaran pegada e incrustada en el asfalto caliente.
Estás en mis dedos apurados de hace veintiún años atrás,cuando rompí en aquella plaza,tu foto de bebé con anteojos de mentiras; la rompí en cien pedacitos que se volaron, quedando desparramados y pegados por ahí, como la nieve en los árboles de Navidad.
Alguien toca el timbre...

Me asomo a la ventana y le grito al chico que vuelva la semana que viene,que todavía tengo flores.
Y allí te vas...
Entonces vuelvo a buscarte,para terminar el relato.
Me voy hasta los bosques de Palermo y espío entre la luna y los autos escondidos con amores de asientos reclinados.Y otra vez te encuentro,pero sin querer.
Allí estás,en el vestido blanco y negro que me regalaste con una sola manga,en la cadenita bañada, en la maceta de barro con esa planta sana y gigante,que llena el living de verdes alegres y frescos desafiando el tiempo.Veintiún años tiene esa planta...¡¡¡, la edad de nuestra distancia....
Y también estás en las tarjetas de Te Amos enormes y Fabianes encendidos de entusiasmo.
Me vuelven a sorprender las huellas y las piedras,que se alojan en silencio en nuestros rincones.
La planta está tan alta,que voy a tener que sacarla al jardín.

Pongo agua en la jarrita negra y la riego. Parece que al fin hoy ,llegó la Primavera de verdad. La invito a pasar y vos te vas; caminando lento como siempre, imponiendo tu figura joven y alta por la calle,el cigarrillo en una mano, la otra pasando por tu pelo y echándolo hacia atrás.
Así te veo marchar y ese gesto me hace sonreír.Me vuelven intactas las palabras de aquella brujita "Tan brujita":
_ Lo estoy viendo,...camina lento,como arrastrando los pies; cuando no fuma,mete las manos en los bolsillos;...le gustan los blancos,los rosas y los azules y tiene la costumbre de pasarse la mano por el pelo...tiene pelo largo ? (pregunta sin preguntar) y echárselo hacia atrás....
_ Éste tampoco es "Tu" hombre chiquita... Me deja partida al medio, otra vez tres años perdidos?. Me interrumpe sonriendo con su cara de tango.
_ Querés saber cómo va a ser "Tu Hombre" ?,...el "Hombre de tu vida"???_.-

sábado, 8 de diciembre de 2007

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Cartas para el alma -(Sin correcciones y en su totalidad)

Hola cariño que tal? . Espero que mejorando.

Hace días que entro al blog y no veo material nuevo, así que me dije ,veamos como está la cosa por Martínez a ver si de una puñetera vez, los dolores se convierten en flores que aromen la mañana. Que contarte? Yo madrugando como de costumbre, listo para montar en la bici y darle alegrías al cuerpo y el alma . Tengo la idea de ir hasta un pueblo vecino que se llama Medina Sidonia , es muy bello, su paisaje es contrastante . Está construido sobre un cerro a 800 mts de altura y le rodea un valle precioso que para esta época pinta verdes y ocres muy intensos .Ya en altura se divisa a la distancia el mar y el horizonte a simple vista.
Son unos 40 kmts ida y vuelta, los hago tranquilo y a mi aire . A eso de las 13.00 volveré a casa , almuerzo y siesta y por la tarde a echar el rato al gimnasio que los domingos esta vacío y es una gozada . Mañana? pues mañana será otro día.
Mientras te escribo canta el gallo de mi barrio, demente crónico que no solo lo hace a la madrugada sino a medianoche . La mañana está fresca y húmeda como de costumbre , pero en cuanto amanece, el sol entibia a moros y cristianos . Y hacia el mediodía la temperatura oscilara los 20º . . .agradable para el inicio del invierno.
Las calandrias empiezan a meter bulla, se oye en el silencio el despertar de la vida en árboles y marismas , todos preparados para iniciar la fiesta de la vida, la celebración del júbilo por la vida en cuanto el sol de su primera puntilla de luz . La naturaleza despierta. mientras los hombres duermen con los ojos cerrados, luego, al despertar, lo hacen con los ojos abiertos . Un sueño largo y tedioso como el fastidio en el que hemos convertido la vida. Solo la iluminación le da sentido a la existencia .
Ayer pensaba en eso. No hay animales aburridos, no existen expectativas y desilusiones en su vida, pues para ellos cada día es nuevo, cada despertar es renacer a "ese" día .Su vida no tiene fecha de caducidad, solo son concientes de su momento, ninguna percepción del pasado y ninguna visión de futuro . La naturaleza es un hoy permanente, sin historias que contar, sin sueños que realizar.Asi quiero vivir yo, cada día mas natural, mas enraizado en la existencia, cada vez mas conciente que lo único que tenemos es "este" momento.
En ese deambular por mi corazón,.busco y busco la verdad mientras intento limpiarlo de la basura que fuimos acumulando en todos esto años .Esa tarea de higiene interna.me llevó a pensar que quiero volver a India por un tiempo, tengo ganas de visitar a la Fundación y a los compañeros , ver a Venugopal que va creciendo en cuerpo y alma mientras me doy un baño de humildad. Lo curioso es que había dejado de pensar en ello, ya casi no estaba presente en mi vida.De pronto . Zas! apareció la imagen interna, el sentimiento. Así que el corazón manda y me pongo en campaña para hacerlo. Bueno corazón, toda la charla es solo mantener el fuego al rescoldo, una forma indirecta de saber de ti, una excusa para no preguntar y obtener alguna respuesta, una coartada a la soledad,un antídoto a los dolores .o como se dice aquí en mi tierra ,un "quitapenas". Nada más .Besos. Cuídate, se feliz y cuando quieras me bajo de la bici para contestarte.

El Zadik

miércoles, 5 de diciembre de 2007

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Otoño sin vos -

miércoles, 28 de noviembre de 2007

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Bandurrias, este Sur.

Los silencios maravillosos y sublímes de este Sur, saben ser dolientes y lastimeros. Un darse cuenta, un encontrarse con un viento fuerte y helado que golpea la piel y humedece los ojos. Un obligado encuentro mano a mano con nuestra anulada voz interior. Una inesperada cita con el monstruo de nuestros pensamientos mas escondidos, nuestros sentimientos mas relegados, nuestros cuestionamientos y miedos excluídos por el bullicio de la vorágine cotidiana.
Este Sur de silencios temerarios e invencibles que nos enfrenta con ese “ Yo “ oculto y olvidado que de repente se nos entra sin golpear ni anunciarse.
Este Sur majestuoso e imponente, sagradamente poderoso, impredecible,...que extasía.
De pronto inmóvil y paradisíaco como una postal de la vida en pausa, dándole paso a nuestras propias vidas y a nuestros propios y acallados paisajes internos. Y de pronto poderoso, turbulento e invencible, anunciando en el grito del lejano e indomable chimango, ese rugido y esa respiración que a veces se contiene, para darnos lugar a nosotros mismos, pequeños e inadvertidos ante la maravilla inexplicable, inviolable, innegable de la Creación y del infinito e ilimitado milagro de la vida.
Este Sur , el mejor Amante y el Enemigo mas cruel.
Esta repentina quietud del amanecer entre las ramas perfectas de los árboles, de coquetas, coloridas y personales hojas, de enternecidas, gloriosas y humildemente escondidas flores silvestres de tantas gamas, que desconoce el óleo del pintor. De ese lago suspendído y bellísimo, de esas cordilleras siempre inalcanzables con algunos picos aún perezosos de nieve acariciando el azul del cielo. Y el piar exaltado de miles de pájaros y tantos otros piares y misteriosas respiraciones que no alcanzamos a oír y que palpitan sin pausa, ni fanfarrias, en este gigante y latente corazón que nos deja sin definiciones.
Este Gran Dios de vida que no puede dejar de verse aunque cerremos los ojos; ni de escucharse ni de olerse ni de sentirse, ni de llevarnos a esta comunión de éxtasis, plenitud, impotencia, magia, invulnerabilidad..., a esta comunión de Todo.Y convertirnos de pronto en una hierba y a la vez, dueños invencibles del Universo.
Este Sur, esta montaña, este hoy y en este preciso instante, este Bandurrias, esta cabaña, este ventanal, este ya , este tocar el cielo con las manos y también nuestro milagro y nuestro infierno.
Este Sur sabio me despide hoy con el homenaje de sus grises,...porque sabe que los amo.-

Manoushe

lunes, 26 de noviembre de 2007

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Una flor entre las " ies".

jueves, 22 de noviembre de 2007

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La pluma -

LA PLUMA

Ayer apareció Pancho en ese afán eterno de hacerse ver esporádicamente, para convertir mi Presente en un constante retorno al atrás.
Vino a la oficina con cualquier excusa; me invitó a salir el lunes y al final dejó de interpretar el rol del-medalomismo nohayapuro- y a los cinco minutos de haberse ido,me llamó desde el Público de la esquina y me mostró el Back stage.
- Tengo que hablarte,te espero a la salida.

El quid de la cuestión era que Pancho,necesitaba quedar en paz con su conciencia y aclarar algunos puntos inconclusos de nuestra historia.
Como era día de luna llena, invitaba a la credulidad; entonces le acepté los argumentos y él se sacó un peso de encima.
Por supuesto yo había sido su gran amor,...por supuesto me seguía llevando en el corazón,....por supuesto no me olvidaría nunca,...por supuesto yo le creía todo porque estaba segura que era verdad.
El aportó lo mejor de su caudal dramático.
Yo aporté mi cuota de seducción aprendida y mi angelical franqueza para hacerlo mierda.
Y Colorín Colorado.Se puso el epílogo a una vieja novela y una fe de erratas con términos poéticos.

Me sentía bien ,algunos hombres me miraban mientras charlábamos en el Café.Y que él se diera cuenta,me sabía a un excelente Final.

Ya camino a Retiro,deleitaba en el recuerdo su inquietud mal disimulada y una sola frase_ Sabés una cosa ?...seguís siendo la misma pero tu mirada es otra.
Miré la pluma de esa paloma enferma que-_la levanté del medio de Madero y la puse en un rincón pobrecita_,...._Pero te la regalo porque las plumas de paloma traen suerte_;.......me había dicho él unos minutos antes.
Y respondiendo a todos los usuales pasos que solemos dar las mujeres en épocas de amores,la guardé en mi cartera.

Pasaron cuatro años.Abro un libro y allí estaba; "la pluma de Pancho...".
Me sonreí.Cómo te va a traer suerte,la pluma de una pobre paloma moribunda ?.Y el absurdo del recuerdo,me enterneció.
Y ya era otoño cuando a las cero treinta me metí en la cama.
En mi intención,había luna llena y esa noche me dormí con el corazón vacío y la pluma gris bajo la almohada.

Manoushe

miércoles, 21 de noviembre de 2007

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Gira el carrusel-

viernes, 16 de noviembre de 2007

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Voy a desalojarte de mi historia.-

miércoles, 14 de noviembre de 2007

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Amiga.¿ Me escuchás ?-

Amiga,¿me escuchás?.Bien,yo no pero estoy segura de que vos podés oírme.Quería contarte que tu deuda de respuestas ya está saldada.Me hubiera gustado verte antes de que te fueras,pero bien,es la vida.

No quiero robarte mucho tiempo , así que voy a ser lo más concreta posible.Estuve con tu hijo.¡No sabés qué lindo está!.Es un morocho alto y medio hippón,como eras vos a su edad.Tiene diecinueve Si,ya sé que no entendés.Bueno,prestá atención que te cuento todo rápido.

Me fui a Holanda nomás.Quería verla a tu hermana-hoy somos muy amigas-.Y claro,lo más jodido,lo que me pondría a prueba,era saber que allí estaba Ezequiel.Y mucho más,porque tu hermana le había contado que fui tu amiga íntima.

Cuando Silvia me presentó y le dijo quién era yo,me saludó medio esquivo.Eso me hizo sentir algo incómoda.Recién allí,me di cuenta que para él,yo era "Las respuestas pendientes", las tuyas.Una especie de vocera.Y bueno,viste que Silvia es reacia a hablar de tu historia.Se inventó una para él.Y yo sabía la verdad,la tuya.Pero tenía que andar con cuidado.¿Cómo encararlo con sinceridad,sin mandarla al frente a tu hermana?.Ella le dijo que su papá se había muerto en un accidente y trató de no hablarle mucho de vos.

Los primeros días,solo lo veía en el desayuno.Él evitaba quedarse a solas conmigo.Eso me quitaba el sueño porque,cuanto más se demoraba ,más ansiedad me hacía sentir.Antes de dormirme,armaba y desarmaba en mi cabeza los argumentos que podía darle.Me preguntaba si tenía que esperar o debía abordarlo con espontaneidad e invitarlo a tomar un café.

También sentía que Ezequiel tenía miedo.¡Sí!.Más miedo que yo.Miedo a saber,miedo a revolver pasados que tal vez,por dolor,prefería dejar en blanco.Ya sé Vero.Siempre digo que voy a ser concreta y me pierdo.Bueno,una tarde me sentí bastante aburrida.Los holandeses no abandonan su rutina,son muy obedientes.Digamos que durante los días de semana,el tiempo se me hacía largo.Así que decidí salir a caminar hasta el pequeño Centro.Viven en un pueblito.El camino era siempre derecho,bordeando ese Canal en dónde habían encontrado el cadáver de una chica.Sol,silencio,nadie en la calle.Me sugestionaba caminar a lo largo del Canal.Me preguntaba cómo sería la chica que habían tirado al agua,las razones.Pero por suerte,me entretuve mirando esas casitas escondedoras de los que pertenecen a una especie de Secta.Creo que se llaman reformistas.No ves a nadie,ni en el jardín,ni por la ventana.Tienen todo cerrado.Se casan entre ellos,se esconden.

Después de unas diez cuadras,llegué al Centrito y me metí a mirar negocios sin interés,solo para hacer tiempo.Y ahí,zácate.Ezequiel que viene directo hacia mí con una sonrisa y me invita a tomar un trago en uno de los poquísimos bares.Nos pedimos algo con alcohol.Me dijo que no le contara a Silvia,...que no le contara nada.Por suerte,el alcohol es mágico,nos relajamos enseguida y la charla se puso cálida y confidente.

_Preguntame todo lo que quieras_ ,le dije.

A la hora,parecía que nos conociésemos desde siempre.¿Sabés que le gusta la bohemia como a vos?.Y toca la guitarra.También es trasgresor-salió a vos mami-.

Entraban sus amigos y me los presentaba.Eran todos ilegales,pelos largos,gente loca,linda.

_No le cuentes a mi tía_ ,repetía.

Con el tema de su papá,safé bastante pronto.Es que vos,Vero,nunca me contaste mucho de él.Así que solo le dije que no sabía nada pero que vos lo habías amado con locura.Y que si él venía un día a Argentina,lo acompañaba a buscar datos.Cuando apareciste en la charla,me descubrí hablándole con facilidad y alegría.Esa que da el cariño que siempre te tuve.Se sorprendió de verse tan reflejado en tu personalidad.Se sintió pleno.

Y aquí viene lo que fue más difícil.Este era el dolor y el temor que el guardaba.Quería saber si vos sabías que te ibas a morir,antes o después de embarazarte de él.Y le dije que no lo sabías.Que el amor que se tenían vos y su papá,era gigante.Que lo habían buscado aunque vos venías con problemas de salud.¡Porque no sabías que te quedaba poco tiempo de vida!.Y que cuando te enteraste,la peleaste,lo tuviste igual y le diste todo durante esos cinco años que pudieron compartir.

Le conté la anécdota del casamiento de tu hermana.

_¿Sabés ?.Vos eras un enano precioso.Tu mamá te había vestido todo de color turquesa.Tenía una manera de educarte,que le ponía los pelos de punta a toda tu familia.¡Era un personaje tu vieja!

Le gustaba,se reía,me preguntaba.Entonces le conté lo del whisky y después lo del pucho.

_Tu mamá y yo,estábamos charlando mientras tomábamos un whisky en la fiesta.Vos te acercaste y quisiste que te diera un traguito.¡Cuatro años tenías!.¡Y tu vieja te dio el vaso! Me acuerdo que la miré desorbitada,le grité ¡Loca de mierda! Pero ella sonrió,me hizo un shhhh con el dedo en la boca y te dejó.Claro,cuando probaste el whisky,escupiste todo y empezaste a toser.Vero se empezó a reír y te dijo

_¿Ves hijito? Esto es feo.No es para los nenes.

Bueno,le repetí la historia con el pucho,cuando te pidió,pitó y se ahogó.No fuma ni toma whisky.Jajajajajaja.Ahora,tu hijo sabe quién es y por qué es.Bueno amiga,nada más.Me vino el sueño.

Te mando un besote hasta el cielo.Amén.

domingo, 11 de noviembre de 2007

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No me nombran-

jueves, 8 de noviembre de 2007

[+/-]

Charlas de Café- 5

miércoles, 7 de noviembre de 2007

[+/-]

APUNTES

Empiezan mis días otra vez; porque estos son Mis días.

No puedo ir grabando en mi memoria lo que veo, necesito registrarlo. Salgo de mi casa y compro un bloc manuable y gordo y una birome de trazo grueso. Quiero llevar estas hojas en la carne para que todo lo que piso, veo, miro, toco, oigo y digo se vaya plasmando en toda mi.

A veces, tomar la lapicera y escribir nos limita el tiempo de soñar y nos destruye y civiliza la fantasía. No se puede plasmar en palabras la vivencia.

Salgo de casa a las ocho menos cinco, el colectivo se me va justito. Llovió anoche y ahora el cielo tiene un azul violáceo y espeso como el metal de un blindado imaginario. Asoma un pequeño rayo de luz que se esmera en gritar que el sol está. Y el violáceo amenaza con nuevas tormentas.

Las losetas y el cemento están mojados todavía; me desconcierta este verano con otoño. El velo grisáceo que cubre todas las cosas, me cubre también los ojos y veo todo mas gris.

Soy consciente de las veces en que la palabra gris aparece en mis escritos; debe ser que últimamente todo va tornándose gris, o debe ser que al levantarme me olvido de limpiar el cristal de mis anteojos.

En mi tiempo de esperas en la esquina, descubro que hace mucho que no miro mi barrio; descubro sus carteles por primera vez.-

" Kiosco abierto los sábados ---LIBRERÍA"

" Panadería Santa Rosa "

" Pasaje Rafael 2700-2800"

" VOTE ALFONSÏN "

" SEX PISTOLS & THE VIOLADORES "

" Jesús te ama "......

Hay unas ramas de hojas muy verdes caídas en un charco en la vereda, son un montón de hojitas chiquitas y perfectas que forman una hoja grande y perfecta,...debe ser de un Aromo.

Ya en el andén empiezo a escribir. La estación se ve mas gris todavía. Algunos salieron con camisas finitas y campera de invierno; los descarados, los que viven apresurándose, los disconformes, los que saben que es verano pero ya quieren que venga el otoño en este día de otoño sin otoño;...los que se parecen a mí.

Piso unas hojas amarillas y grandes que se pegan al piso, están por todas partes y parecen de un Tilo. Y descubro otra vez que hace mucho que no miro para arriba. Algún día voy a escribirle un poema a las copas de los árboles. Son versados los árboles, son sabios y sobrios, son callados y fuertes...Podría enamorarme de un árbol ; sería un amor eterno y sólido. Yo podría escaparme cuando quisiera y el siempre me esperaría allí, estoico y paciente, me recibiría florido y perfumado en cada primavera, con lágrimas de hojas amarillas y sus ramas extendidas esperando el abrazo en cada otoño, solitario destemplado y desnudo en el invierno y voluptuoso y pleno en los veranos.

Subo al tren. Quiero estar sola entre toda esa gente para mirarla bien, para estudiarla, para escribirla en mi bloc. Pero el vivir siempre acarrea excusas para frustrar el sueño.

Aparece un conocido de esos a los que todos los días le veo la cara de la oficina al tren y del tren a la oficina Y viene a interrumpirme justo en mi libertad de estar conmigo.

Escondo el bloc y lo agredo mentalmente; se queda mirando sin entender mi cara de puerta cerrada. ¡ qué puede entender él de los recreos diarios y breves antes de la ficha reloj ! ¿ Por qué la gente se acerca cuando una se hace la que no la ve ? Y empieza el dialogo trivial y repetido . El habla y yo lo oigo pero no lo escucho; lo estudio como a un cobayo y sigo mirando el gris de afuera. El conocido es solo un gesto,una masa, una sombra...y yo sigo dentro mío, dentro de mis tonos cálidos y protectores, dentro de este día que es mio.

No puedo ir grabando en mi memoria todo lo que veo; necesito registrarlo. Y aprieto fuerte mi bloc escondido tras la Agenda mientras el duende invisible de mi libertad apunta todo en trazo grueso...

Manoushe